今日瘋狂：
１。下午瘋狂其實當時心裡想ˊ瘋狂的去看瘋狂偶像劇
２。胡亂準備蹉跎，搭計程車（至高鐵）先生溫和’中途又趕買伴手禮洪瑞珍幸福三明治（預送紅燈港
３。沿途塞車擔心感不上又騷擾友人Ｃ，煩看高鐵時刻
４。衝出台北站開始胡思亂想趕不上，於是放棄，買自強太魯格回台中票
５。奔出人潮多外抽根菸，尋找７１１ｂｅｅｒ，莫名其妙八方雲集晚餐
６。用餐還可聽到其他閒雜鎖事（友人酒駕，三萬？一萬？刑責
７。用餐畢後欲搭台鐵沿途買了大樂透，
８。默默卻快速的行近找路標找出入口找車廂，最終找到第四車３４號，睡。
９。返家小黃車上聞至廣播鳳飛飛殞逝，實在感傷。
１０。感謝今日所接觸幫助我的人：）
這是一首
如此這樣
我看見妳包覆住我如此溫柔的
不想要離去關於彼此
這樣的夢境裡頭
憂黃的光線清楚明顯你的身型體態
肢體動作是如此優雅玩美輕鬆泰然的緩緩走向我
並且靠近
然後輕抱著
我在妳的世界裡頭
已經擁有所有也失去所有班的如此純淨.
這是一場夢
這是一場意境夢
這是一場意竟昏黃如將即刻消失不見所有的______________________夢/瞢.
這也沒甚嘛好說不說的
只是妳我這樣的每次分開不分開
說與不說
總是都得說出口
可是我卻聽不見妳的聲音
我無法感受到妳的心意念
這樣討厭來黏膩去的糾結束腹各自的心腦子
真的是老子都不老子了
嘖_
再在分崩離析的片刻寧靜想說些什嘛?
如果可以停止這樣躁漾晃蕩的自己你我她____________.
還沒有看見嘛,妳
那噁心窒錮的血淚絲痕
可不可以就將炸彈給破碎的拆解完美___________________
都是好壞好著了的_.
沒有什嘛好捨不捨,只要心之所想往.如此___
再這飛回又走開的時間空間點中,
最後才體悟到的誓自己的自以為一直&沒有誰的沒有心
只是在經過那當下歷程感覺還是只是私自的只想要假想自己的完美表象
又或許是黏來膩去的糾結扯著
說到底
燈是沒有了心蕊
怎嘛會亮
她, 要坦然承實說
這樣的妳我相互糾結
很破碎的連繫沒有必要_____________________.
還是會怕
處在一個極度的恐懼之中
我逃脫不去高二那時候的恐懼/禁錮/責難/唾棄/失望/糟糕/完蛋了
感覺原來一直在
只是映像沒有被喚起
走了那嘛久
呼吸了幾多
還是怕著
所以做錯
不是想追求完美/慣於假裝
只是不知道從什嘛時候開始
就覺得只要不夠好/
似乎沒辦法融入其中
大家所想要的/
希望的/
盡力了,可是做不到
用逃避
知道是很卑鄙/丟臉的方式
也不知道怎嘛說
總是感覺的到大家的辛苦/心苦
可是沒有人知道/感受
其實是最害怕的那個又不敢說出口只會逞強
處在這樣情緒狀態下
比起誰都更討厭自己
一點都不喜歡這樣的自己
還是每天要這樣想盡辦法讓自己喜歡自己
想盡辦法希望大家別擔心
這就是不誠實嘛
說不出口
想做的想要的沒有人懂沒有人要支持
其實,很累很淚
才會讓最重要的人兒們覺得是未爆彈
隨時會將之傷痕累累。
其實我沒想像中的卑鄙/卑微
也不是真的有那嘛多的自負/信心
可是真的有那嘛多的矛盾衝突躊躇不前
我卻無法一一將他們打碎
不知道
沒想法
無為
這是我逃避時候最常出現的字句
還有多少時間還有多少力氣還有多少想法
可以磨燒我
我應該要自己清楚的知道才對
不能再這樣下去了
你對任何事物都不滿
你看得太高
你卻又想從基層做起
誰給你時間
誰給你資金
誰給你機會
我果然是一個笨蛋
人家口中說的很聰明的大笨蛋
太多的浪漫/總是不切實際
我在字裡行間
尋找著
那些畫面
有人說過
面切割成千條線
線拆解成散落的點
而在這些之間
我們都遺忘了一直存在的空間
那個自己
其實一直都在
不太懂價值跟意義怎嘛界定
標準跟觀念又有什嘛不同
吃的再多好像也是空空
開心越說也只是越來越失去焦點
誠實的一直只有自己
自己的身體
而顯於外的不過也只是表面
話以前不會說的說了
也沒什嘛不同
字以前沒能寫出手的
也不再有律動
當身邊的都已經慢慢成型
我的模糊越來越失焦
說出口的
誰說的
都只是空氣
是存在著
不過也是游移著散去的吧
靠近遠離
清晰模糊
去檢視自己
這些的一切
都是自己的原因
要負責要承擔
而渺小也是自己
當我可以把自尊跟謙卑一視同仁
也許我就會平靜下來了。
我說謊，我開心。
我對自己說
我可以
我給自己理由藉口
我做得到。
我說謊我沒事我很好
我假裝我微笑
我的開心
我的好
我的一切完善
燦爛嘛
那是掙扎了矛盾衝突
安慰我自己的。
現在的我，連把這些文字顯現都好害怕...
無欲則剛
我突然懂了這感覺
就是什嘛都不要想
其實很純粹
很好
然後就很坦然
於是就舒舒服服的
是種平靜的開心滿足
是自己給自己的
於是我很富足
踏實的滿足
很有信心的開心著
當然我會得到真實的肯定
因為我值得
我是潛力資優股
自己怎嘛坦然面對自己
怎嘛肯定自己
所有的定位
都是自己給的
所以要自己去找出來去創造
而我就是我
誰也不是誰
就獨一無二的自己
要怎嘛成長衰敗都是自己創造出來的
過了很多日子
雖然過去不存在
但是不管好壞
我所擁有的在每個當下存在的
都是曾經的體驗延伸
是珍惜並且記得了好
都是好的
因為那就是一直在找尋答案
而且是持續運轉中的現實體悟
{090221標記存在'}
掰掰了其實不是我
是我推開的
如果說我腦子真的有問題的話
那就是了吧
可這是我阿
我得要轉好轉正才行
你可以嘛
下定決心
你可以嘛
太多了我們都把它看得沉重嚴肅
一直去小心翼翼?還是鑽牛角尖?
枝微末節的然後去引爆他
接著被感染襲捲
太多聲音太多問答
自問自答的太精闢浸禮
太寫實太直接太無謂
又有那其他的緩著些也許可能算了沒關係
怎嘛辦
什嘛怎嘛辦
怎嘛辦
要把自己一直搞砸也很不容易
然後再去修補重建
牽連到的人事物呢
其他的一些周遭呢
也許我視她為一種樂趣
在我不喜歡的空間裡頭破壞
然後以自我本質能力
補救重生
獲取的完成度那成就感
是種自鳴得意的味道
灰澀的自滿足己，不夠乾淨
髒掉了。
這種遊戲生活呼吸
好玩嘛
曾經轉好；
那不是好只是一個光點滲透
而在那之後在這之前
是清楚了嘛
wait n' see
知道並非轉變
so? so...
一灘灰鐵色的水窪
踩了進去
細絲血紅延著毛孔攀附蔓延而上
追朔過去
名字叫做不存在
一點都不疼痛欸
一點也不悲傷呢
像藤蔓似的往上走
爾後蜷繞住
呼吸墜落
慢緩地散著一床剩著餘溫。
還是一樣的街道熟悉的路徑
關於熟悉
我還在學習感覺存在
每天看到的街景
每天醒來的時間
每一天都有清晨5點41分
每天都有身體說著好累的接收
每天都會說話
每天都在使用眼耳鼻
口呢？
這樣的語氣總是輕的
但意思我可以懂透
轉身 闔起眼
腦中可以沒有那些情緒
但是感覺呢
心呢？
字眼說過的都是存在
那種沉重的負荷了什嘛
是用著腦子去思維周旋了幾回
閉起眼睛
你感覺到的是什嘛
黑朦誤全然場景
就止住吧。
想搭著公車
就往山的那頭走去遠離市囂
不多想
甚至其實根本不懂怎嘛搭乘
但就想隨便找個路線就上車
看看車外的景象
那些流動
是車身在走
閉上眼想著那般場景
覺得能夠感受到自己的存在
其實她哪兒也不出去
在這樣擁擠繁擾的城市
什嘛也感覺不到
也融入不了
是在裏頭卻是隱身著存活著
這是一種很孤寂的獨身
是如此清楚看見自己
她的心好像逃離遠遠的
以至於沒能感受感動些什嘛
那生活那時間總是在走著
總笑說叫做流逝
可失去的是開懷。
看著人群街道房屋
眼中的景象剩些什嘛是什嘛
她不太清楚
是不在意所以沒有映入腦子
一種平平淡淡的看著
看著看著
走的會動的呼吸的活的
固體的平面的立體的死的
流動的速度就交給車子速度配置了
搭著車
目的地是哪裡呢？還是在找尋終點？
只知道啟程處是自己
好像迷失了心中的一個區塊
不知道它的範圍是大是小
但可以清楚知道它的存在程度 是顯明印記。
